Válasszuk meg együtt az új amerikai nagykövetet!

Mint az ismeretes, Colleen Bell nagykövetasszony ígéretes diplomáciai pályafutását sajnálatosan derékba törte, hogy a buta amerikai vidék még nem volt elég érett és megértő a legújabb Nemes Eszmék iránt. Minden rosszban van valami jó, így legfontosabb szövetségesünk újabb nagyformátumú hölgyet delegálhat erre a helytartói demokrácia legfőbb demokratikus őrének számító, mára gyakorlatilag egyetlenként megmaradt demokratikus posztra. Reméljük, hogy az új nagykövet személyében szintén hölgyet tisztelhetünk a napfényes Kaliforniából, aki elkapja végre Orbán Viktor (fél) tökét, egyúttal felhívja a figyelmünket az orosz befolyásolási törekvésekre! 

A sorozatproducer után most következzen egy izgalmas rapper? Netán másfajta művésznő? Politikacsináló és/vagy azt nagyon értő? A pezsgőügynök Joachim von Ribbentrop külügyminisztersége óta nem már semmi sem lehetetlen. Adjunk hát ötleteket a Külügyminisztériumot Obama bukása után is töretlenül uraló Obama-adminisztrációnak!

Paris Hilton

A szállodalánc-örökös botrányhősnő karriere kissé leült manapság, már ha működésének bármelyik pontját lehet egyáltalán karriernek nevezni. Kinevezésével Táncsics börtöne után helyrehozhatná a vár egy jóval nagyobb amerikai szégyenfoltját, amelyet a nevével fémjelzett szálloda követett el. Személyiségéről semmit sem tudunk, és ez nagyon jól van így. Vásárolgatni, bulizni és ittasan vezetni itt is lehet, úgyhogy valószínűleg jól ellenne.

Előnye: 
Fél Magyarország azt hiszi, hogy ő a hülye szőke nő az amerikai Okosabb vagy mint egy ötödikes-ben, aki nem tudja, mi az a Magyarország.

Hátránya: 
Mi is ebben a félben vagyunk.

Victoria Nuland

„Aki nem tudja, tanítja, és aki tanítani se tudja, abból lesz a tornatanár” tartja az örökbecsű mondás. Az egykori helyettes-államtitkár hatalmas tapasztalatát és kiváló, félig megvalósult projektjeit kár lenne hagyni parlagon heverni. Ha Trump ki is rakta az ajtón, ő egészen biztosan az a fajta, aki visszaszivárog az ablakon, esetleg mesterlövészkedik egyet a háztetőn, de hogy ne célozgassunk ilyen alattomosan, egy kis szerencsével inkább valami nyugat-ukrán megyét választanak neki, ahol egyszerre lehet majd hetwoman és gauleiterin, az ukrán nép legnagyobb örömére.

Előnye:
Ő is utálja az EU-t

Hátránya:
Most már akkor Izraelt is.

Oprah Winfrey

A néger Mónika bizonyára magyarországi megfelelőjéhez hasonlóan évtizedes bűnökkel rendelkezik a vizuális kultúra területén. Személyiségének megértéséhez jó ha tudjuk, hogy nárcizmusa miatt kellett táplálkozási zavarnak nevezni dagadtságát. Ideológiai vonalon tökéletesen képzett, a Demokrata Párt lelkes finanszírozója, Barack Obama személyes ismerőse és az LMBTQHKKEKWOßWLESGĐGWGOTTŁE közösségek szinte egyszemélyes úttörője. Mindene a kisebbség, a bármilyen kisebbség. Ilyen szempontból nagyobb kiszúrás lenne neki egy pozsonyi vagy bukaresti poszt, mert akkor rögtön találna kisebbséget, akire kénytelen magasról szarni.

Előnye: 
Állítólag most már tényleg nem eszik annyit, hivatalos eseményeken ez nem is rossz.

Hátránya: 
Néger.

 Jennifer Aniston

Az attraktív, szépészeti beavatkozáson több tucatszor átesett kaliforniai hölgyek sorában találunk mi fiatalabbat, szebbet és híresebbet Colleen Bellnél, ráadásul szintén görög származású, így a politikai és gazdasági krízisekben is tájékozott. Nem lehet érv ellene, hogy a politikához nem ért, és semmi mást sem tud felmutatni vonzó női külseje mellett, hiszen ennél kevesebbel is vezettek már idehaza kormánypártot. Ráadásul Kojak keresztlányaként máris népszerűbb lenne náluk Magyarországon.

Előnye:
Ha csak annyira veszi komolyan a nagyköveti pályát, mint a színészetet, Szaniszló Úr végre nyugodtan birtokolhatná jól megérdemelt állami kitüntetését.

Hátránya:
Már Brad Pitt is kirúgta, második csapásként nem viselné el, ha Miniszterelnök Úr ne adj Isten kiutasítaná.

Madonna

A visszafogottan vonzó és menthetetlenül korosodó Madonna, minden görcsös igyekezete ellenére, nemsokára kiöregszik a rúdtáncos klipek világából. Sokak szerint ez már legalább egy évtizede megtörtént, mielőtt azonban Lady Gaga végleg átadná a múltnak, érdemes lenne neki találni egy Los Angelestől viszonylag messze fekvő elefánttemetőt, amely egyszerre ötvözi a békés elmúlást a bármiféle visszatérés lehetőségének gyökeres kizárásával. Egy világ lenne hálás, ha a Szent Korona megtekintésének emelkedett pillanatában rá tudnánk kényszeríteni Madonnát a szélsőségesen extrovertált viselkedésének felfüggesztésére, és az ötven feletti sztreccsruha-viselés abbahagyására.

Előnye:
Alakított már akarnok fasiszta szukát a Szabadság téren.

Hátránya: 
„Színésznői” és „dívai” munkássága, bár ha ezeket abbahagyná a nagyköveteskedés kedvéért, akkor máris előny.

 Jenna Jameson

Végre egy valódi művésznő, akinek művészetét semmiféle kritika nem érheti. Életművének sok-sok fejezete adna végre valódi tartalmat abba az üres és semmitmondó gesztusba, ami a mindenkori amerikai nagykövet melegparádén elkövetett álbulizását jelenti. Természetesen ez még nem minden, hiszen a magyar parlamentarizmus középkori színvonalának jóvoltából kénytelen lenne szinte kizárólag férfi közjogi méltóságokkal érintkezni, ahol kamatoztathatná karrierje másik oldalának nagy tapasztalatait is.

Előnye:
A Fidesz multiellenes intézkedéseinél durvább dolgokat is nyelt már le.

Hátránya:
Szerintünk még Mexikóban sem járt, nemhogy egy másik kontinensen.

Anne Applebaum

Művésznők után pedig egy hamisítatlan tudósasszony, és mint az közismert, Orbán semmitől sem fél annyira (talán csak a szupermodern technikától), mint a Tudománytól. Anne Applebaum unatkozó miniszterfeleségként olyasmi lehet, mint a fodrászok és a taxisok. Esetleg a liberális online-újságírók Mindenhez is ért. Prímán elvezetné akár az egész országot is, de nagykövetként kiváló párhuzamokon mutathatná be, hogy Orbán miként járja be ugyanazt a pályát, és miképpen teszi ugyanazt Magyarországgal, amit a kommunisták tettek ’45 után. Csak nehogy megtudja a Terror Házában, hogy ’45-ben kik adták oda Magyarországot a kommunistáknak.

Előnye:
Mindig lesz véleménye.

Hátránya:
Nyilvánosan le is fogja írni.

Whoopi Goldberg

A hazánk iránt emberjogi-leszbikus-meleg-biszexuális-transznemű-queer ügyekben régóta elkötelezett művésznő ideális választás lenne a posztra. Az emigrált Mohácsi Viktória és az érthetetlen módon háttérbe szorult Gurmai Zita pótlásaként, varázslatos személyiségével új színt vinne a kissé megfásult szélsőliberális ellenzékbe. Karsay Dorottya mellé végre autentikus rapbetét kerülhetne, ráadásul a Haláli fegyver néger női hullájaként már bizonyított díva könnyedén pótolhatná a Szikszai Etus képernyőről való levétele óta fájóan hiányzó „Nemzet Nagymamája” karaktert.

Előnye:
Lang Györgyi mellett az egyetlen nő, akivel Kulka János hajlandó lenne összeköltözni.

Hátránya:
Ha nem csinál valamit Edgar Davids-ot idéző frizurájával, az állami rendezvények elsöprő többségére be se engedik.

 Kim Lane Scheppele

A Tortúra őrült ápolónője beszőkült, jogi doktorátust szerzett, felszedett 15 kilót, és jobban beleásta magát a magyar alkotmányba, mint Szájer József és Werbőczy István együttvéve. Agresszív gondviselési ösztöne viszont mit sem változott. Mindenünket ripityára törné, hogy a gyógyulási folyamat részeként, tökig begipszelve kacsáztathasson bennünket egy életen át. Ő lenne az összes közül az egyetlen, akitől négy év múlva se szabadulnánk meg, biztos jól ért németül is, így állandó „Demokratiedefizit in Ungarn” rovata lenne a Süddeutsche Zeitungban.

Előnye:
Jól érti a magyar jogi szaknyelvet.

Hátránya: 
De csak ha valamelyik SZDSZ-es szeretője képes neki angolra fordítani.