Orbán kutyája

Olyan szabályos megőrülési roham futott végig a haladó sajtón, mint Michelangelón, mikor fitymát faragott Dávid királyra és úgy tolta be a firenzei Szépművészeti Akadémia nagytermébe. De nézzük is sorban, pontokba szedve, mitől is jött rá a kergeroham a tisztelt kollégákra, 444-től az Indexig és miért teljesen felesleges telefon-betyárkodás, amivel a TEK-től a miniszterelnökség sajtósáig mindenkit zaklatnak.

[title size=”1″ content_align=”left” style_type=”single solid” sep_color=”#dd9933″ margin_top=”” margin_bottom=”” class=”” id=””][/title]

Orbánnak kutyája van. Ez minimum őrjítő, mert egy sima kuvasz, nem sárga és nem világít a sötétben. Ezt a poént nem vagyok hajlandó kibontani, mert lexikális tudás se kell hozzá, elég tévét nézni.

Orbánnak hat éve van kutyája, amit félhalottra verve találtak a felcsúti hácienda kertjében. Főszerkesztőtől tulajdonosig jutalmak helyeződtek kilátásba azon lelkes újságíróknak, akik hétvégéjüket feláldozva bizonyítják, hogy maga Orbán verte halálra saját kutyáját, amit O.G. nemközszereplő később megtalált. Óriási lehetőség, egyúttal óriási intellektuális kihívás, elégre szám is szerepel az állításban. Pukli tanár legyen a talpán, aki ezt egy bölcsésznek sikeresen ezt elmagyarázza, de teszek egy kísérletet rá, noha atomcsapást nem hozok szemléltető példának, csak a durva és nyers matematikára hagyatkozom. 2010-ben találódott kutya 2016-ban pont hat éve van tulajdonolva, tehát vonjuk le a – bölcsésztudományokon kívül eső – következtetést, azért van náluk 6 éve a kutya most (ugye 2016-ot írunk), mert 2010-ben találódott összeverve.

Tudom, rettenetesen bonyolult. Szöveges magyarázat következik. A kutyának 4 darab lába van, és azon hangjelzés kíséretében vagy anélkül, de halad a helyszín felé. A helyszín lehet akár egy miniszterelnöki rezidencia Felcsúton, a kutyákból ugyanis alapvetően hiányzik az emberek közötti hatalmi viszonyok és pozíciók elmélyült ismerete, így képesek – összeverve – akár egy miniszterelnöki rezidenciára is behatolni úgy, hogy nem tüntetni érkeznek. A kutya még olyat is tud, hogy ahol bántják, onnan elmegy, ha nincs megkötve. Ez speciel arra mutat, hogy jóval több eszük van az emberiség cirka felénél, de ez most nem tartozik a tárgyhoz…

Szóval a kutya az említett 4 lábán elfutott és megpihent egy miniszterelnöki kertben végül O.G. nemközszereplő megtalálta. Majd – mivel nem GY.F. közszereplőnek hívják és nem gyereket talált – nem a sajtót hívta, hanem orvoshoz vitte, mint amúgy azt minden normális ember tenné. Csak jelzem, e sorok írója is talált már sérült ebet a saját birtokán, ugyanakkor legyünk megértőek az átlag 444-es és Indexes újságíróval, egy körúton belüli társasház bérleményében egy ilyen valóban felettébb szokatlan esemény volna.

És akkor röviden a helyes megfejtés: nem a saját kutyájukat találták meg, mert ő a megtalálás ünnepélyes alkalmával lett beiktatva miniszterelnöki kutyának, ennek okán igen valószínűtlen, hogy maga O.V. közszereplő verte össze, mint sajátként tulajdonolt ebet.

Na, ennyi történt, a főszerkesztői és tulajdonosi jutalmakat majd kiérdemelitek valódi munkával.