Ellenzékvédelmi akcióterv

 

 

  

Doktor Miniszterelnök Úr varázslatos hét pontja után gondoljunk a magyarországi ellenzékre is, hiszen számuk minden másnál jobban fogyatkozik. Nemcsak a családok szorulnak védelemre, hanem a mi drága ellenzékünk is. Pláne, hogy nem a miénk, hanem az unokáinktól kaptuk kölcsön őket, mivel ennyire buta, kontraszelektált, primitív, egyúttal gyengeségüket szánalmas agresszivitással pótló ellenzékünk nem lesz többet. Vigyázzunk hát rájuk, óvjuk őket!

Vajon hogy kéne tennünk azért, (szigorúan feltételes módban) hogy többen legyenek, vagy nekik megint jó lehessen végre? Vagy legalább még több kárt ne okozzanak magukban? Hogy nézne ki az a tudósok által kimunkált kis műanyag biszbasz, amit a konnektorba dughatunk, hogy a kis ellenzékünk ne nyúlkáljon bele?

És elgondolkoztatok már, hogy nézne ki ugyanez az akcióterv MSZP-SZDSZ módra? Mi még emlékszünk ezekre a bolondos évekre, és eljátszottunk a gondolattal. Íme:

• Tojással szaporodó hidegvérűekre is vonatkozzon minden családvédelmi kedvezmény!
• A harmincadik életévét betöltött ellenzéki újságíró számára a második válás után legyen kedvezményes hitelkeret új lakókocsi vásárlására!
• A házassággal egyenértékű regisztrált élettársi kapcsolatnak, együttélési formának minősüljön az Akadémia körüli élőlánc!
• Negyvenéves kor felett kamatmentes hitel a szülővel élésre!
• A negyedik partner orális kielégítése után aznap estére már legyen díjmentes a kishölgy számára a Könyvtár klub! (Haladóbb szellemiség esetén ne csak hölgyeknél.)
• Minden meg nem született gyerek után egymillió forint jóváírás a cérnahangú médiafenegyerek kedvenc bulinegyedes szórakozóhelyén!
• Biciklit vagy riksát is lehessen vásárolni a Normális Embereknek járó autótámogatásból!
• Évente két hétre az állam legyen kedves finanszírozni minden ellenzéki külföldi találkozását és képzését az illető tartótisztjeivel!
• A harmadik macska után minden magányos, elhízott feministának legyen államilag finanszírozott a CEU-s tandíj genderszakon!
• Ugyanebből a keretből két hét államilag fizetett gyönyör út szegényebb, harmadik világbeli országokba, ahol a Magyar Állam megpróbál nekik hímet venni a helyi piacon!
• A megalázó elletés helyett ne a megszületett, hanem a behurcolt tejeskávé babócát támogassa az állam!
• Külön bónusszal, ha a melegpár felnőttkorára valahogy mégis meggyőzi a biztosan nem meggyőzéssel terjedő melegségről őt is!
• A facebook-moderáció jusson el valahogy Vidékre is végre!
• Az egyházi esküvő essen az összeesküvés-elméletek körébe, kivéve, ha gay-friendly gördeszkás-jobbikos fiatal atya tartja!
• Kerüljön bevezetésre a főállású tüntető státusza!
• Unoka helyett ávósmúltra vonatkozzon a nagyszülői GYED!
• 91 főtől már lehessen az úttesten vonulni az eddig 100 helyett!